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Siguen mi histeria:

23 jul. 2015

El ser humano esta muy acostumbrado a confundir deseo y necesidad. Me encantaria poder ponerle nombre y apellido a las cosas que me pasan, pero cuando hay tantas cosas dentro de uno se hace imposible. En medio de todas las necesidades encontraba un minimo deseo de libertad, y hoy le di lugar. Inicio nuevas cosas constantemente, pero como pocas veces abri una etapa nueva. Por un lado me entusiasma, ver que no hay barandas en el balcon, me hace sentir libre y responsable a la vez, y por el otro me entristece al mirar para atras y ver que hay cosas que ya no estan. Lo que me estoy dando cuenta es que como todo cambio brusco, necesita de un tiempo para estabilizarse, quizá cometi el error de apurar las cosas. Lo unico que se consigue cuando uno presiona al tiempo es ver que no tiene. Me aconsejaron ordenar todo rapido cuando lo veo desparratado, dicen que es la forma grafica de hacerlo con las cosas de su cabeza. Dicen, dicen, y dicen. Pero la verdad es que no quiero escucharlos mas, yo soy la responsable, soy autónoma. Soy eso que siempre quise ser, logre despues de un tiempo largo de discusiones volverme mi mejor amiga, logre llevarme bien conmigo misma y buscar a cada rato minutos de soledad. Me volvi a enamorar, pero de mi y de mi vida cada dia que me levanto. Ya no quiero preocuparme por las cosas que pasaron y se fueron, porque veo para adelante y a lo lejos veo que otras cosas estan por llegar. 

5 nov. 2014

Algo paso ayer y no lo recordas. Sabes que hoy te influye, sabes que hoy te hace no poder convenir. Sabes que necesitas, pero no siempre sale la esfera de luz. Un miedo se te atraveso por el camino, una abrumación de impulsos que lo unico que querian era respetar tus sentimientos. Hoy te arrepentis, hoy no lo dudas, hoy dudas, hoy pensas que estuvo bien, hoy la contradicción ocupo un lugar en vos otra vez. Hoy no queres lo de ayer, pero sin embargo queda ese sentimiento de perdida, queda esa sensación de que nuestra persona fue abandonada por algo primordial, algo que lo llegaste a conocer, algo que lo nombraste, y algo que no queres volver a ver. Hoy algo nuevo arribó hace años atras, hoy no tenes mas motivos para dar mas que un simple perdón, una queja, una molestia, y un abrazo. No sabes que pasa mañana, pero sin embargo lo planificas, lo deseas, y das lugar a que si algo sale mal aparezca la tan mal nombrada desilusión. Perdiste mas de lo que dejaste, otra vez no ves esos colores que algunos dicen que existen y florecen día a día mas. Una tarde de primavera te encontras escribiendo a un blog que dejaste porque no habia necesidad de descargar, un blog que siempre fue usado para tristezas, porque las alegrìas tenes la oportunidad de expresarlas por otros medios mas directos. Una tarde de primavera te encontras totalmente abrigada, poniendo replay a una misma canción, a la espera de una hora determinada. Tus intenciones fueron buenas, pero tus actos demostraron lo contrario en algunas oportunidades, fuiste una verdadera guerrera, pusiste el alma, el cuerpo, la paciencia, y el amor, pero no todo hay que lucharlo, hay que bajar la guardia en algun momento del acto. Necesito, espero, temo, deseo, entristezco, recuerdo, y no puedo parar de sentir. 

1 jul. 2014

Aquel que conoce el amor, y aquel que no

Ustedes dos de afuera parecen bobos. Me dan la impresión de que no encuentran nada mejor que hacer de sus vidas mas que estar todo el día juntos. Qué es lo que los divierte de todo esto? Se dicen cosas lindas todo el tiempo, y pasa un día, pasan dos, pasan tres, se agotan, y se insultan de arriba a abajo. No entiendo qué es lo que hay en ustedes que hace que les guste ese estilo de vida. Las personas se juntan por una cuestión social, para poder casarse y por una cuestión natural que es reproducirse y poder seguir manteniendo viva esta especie. Pero ustedes se exceden ! Tienen sus trabajos, sus responsabilidades, otros vinculos afectivos con los cuales no se estan relacionando porque estan todo el tiempo juntos ! No se ahogan? Yo me asfixiaría si fuese ustedes.

No pasa por ser bobo o no. El echo esta en que no importa que hagas, si estas todos los días haciendo lo mismo, mientras disfrutes cada instante que respiras. Es lindo poderlo mirar a los ojos, sentir cosas dentro mio, y poder tener la confianza como para decirle todo aquello que me pasa. Obviamente que existen peleas, pero son esas pequeñas cosas que me hacen crecer, me hacen entender lo que anda mal, lo que a el le molesta, y asi poder cambiarlo. Hay que ser un poco realista y entender que es una buena oportunidad para seguir construyendo y asi nunca se estanque nuestro vinculo, que siempre este mejorando y perfeccionándose. Va mas allá de si el día de mañana voy a tener o no hijos con él, va mas alla de si el día de mañana me voy a casar como me enseñaron de chica. Y si no me quiero casar? Y si él día de mañana mi vida esta conformada por otros vinculos? Hay que entender que al igual que una relación, la vida misma esta en completo movimiento, y mañana todo puede pasar. A partir de ahora, lo mio pasa a ser de él, lo suyo pasa a ser mio. Es una cuestión de compartir cada cosa de tu vida, cada instante al pestañar, cada sueño al dormir, y cada chiste al reir.

1 may. 2014

No puedo dejar de atarme a cosas, no puedo dejar de sentirme parte de algo. Necesito irme, pero irme de todo. Necesito estar, pero estar en todo. No me conformo con quedarme y que todo se repita en un temprano tiempo. No me conformo con irme y tener que seguir recordando lo que fui y llegue a ser. Necesito irme, o estar. O una cosa, o la otra. Quiero poder sonreirle y puedo hacerlo, pero realmente no me sale. Deberia hablarle si no quiero empeorar las cosas, pero no me sale. Deberia poder responder a sus preguntas, pero la realidad es que no se... No se que quiero, no se hasta donde llegue, si es lejos, o me quede atras con un par de cosas. Quiero escuchar lo que quiero escuchar, quiero recibir a todo un "si", quiero que no me traigan problemas, pero no todo se puede. No logro aceptar sus dificultades a esto, por lo menos no todas, sera que ya me canse de aceptar y esperar? Capaz llegue a mi limite y todavia no entere. Sera que mi histeria esta tocando fondo y todo se desmorona porque yo quiero que se desmorone? Sera que algo tan superficial vale mucho mas que lo real y por eso nos trae tantos problemas? Ya no se que mierda es, ni se donde mierda estoy parada. Se que quiero seguir, pero tengo trabas, que no logro descifrar si son propias o realmente hay cosas que no funcionan. Solo se que te elegi por algo, pero en momentos asi tengo ganas de agarrar mi bici e irme a mi casa. Pero como dejar de lado a mi orgullo? Como poder decirte que todo esta bien? Momento ! No es orgullo, algo realmente me molesta, a pesar de que quiera estar bien, algo me molesta y mucho, y si no puedo hablar es porque la angustia, el enojo y la bronca esta vez son aun mucho mas grandes y tapan a cualquier capacidad de expresión.
Hoy digo que quiero estar bien de la manera que sea, hoy pienso que no estoy conforme, hoy siento que te amo, y hoy deseo que te acerques para poder seguir. 

8 mar. 2014

Lo esencial es invisible a los ojos

-"Hola ! Te veo siempre por aca, soles corroborar que este presentable, ver que no tenga mucho escote; que mi pelo no este graso, ni despeinado, y ni que el flequillo se separe; que el delineador no se haya corrido; que no tenga nada en el diente; que la remera que uso no sea transparente; que los pantalones no me "achaten" mucho la cola; que la ropa que luzco me favorezca y no me haga parecer con uno kilitos de mas. Vos sabes, ya nos conocemos. Pero nunca pude preguntarte algo, cómo es que estas? Qué sentis? Hay veces que te encuentro mirandome fijo a los ojos y tus lagrimas empiezan a caer; hay días en los que bailas frente mio con una sonrisa de oreja a oreja; y realmente me interesaría saber cómo estas, porque me interesas, si en cierta forma somos la misma persona. No pienses que nunca me importaste, la cosa es que siempre que tuvimos la posibilidad de estar frente a frente tus intereses no eran los que yo tenia. Qué loco, no? Pense que eramos lo mismo, pero si nuestros intereses son otros es porque no lo somos. Pero quiero que entiendas que la imágen que yo te voy a dar, no es mas que un reflejo, no es mas que la parte superficial de las cosas que queres escuchar. Quedate tranquila, vos sos mas que yo, pero no lo podes ver aún, no lo podes aprovechar. Yo, siendo tu reflejo, me preocupo por cómo te veo, me preocupo por lo que te pasa adentro, ahi en donde se esconden muchos de tus sentimientos. Asi que estaria bueno que no te olvides que sos vos la persona, que sos vos la que se tiene que preocupar por lo que le pasa. No te dejes guiar por lo que te muestro. Espero verte cada vez mas alegre, espero verte cada vez mas conforme con vos misma, y espero que entiendas que yo estoy solo para que al mirarme fijamente encuentres una parte tuya y nunca te olvides de quien realmente sos"

1 feb. 2014

Dame un silencio y algo similar a una melodia aparecerá. Se lo que paso, se que se siente, pero algo ocurre adentro mio, algo como la lluvia, una noche, la abrumación que me dio una canción, un deseo, una señal, un adios. Pero seguis ahi, seguis alla, y me seguis en el pensamiento mas profundo que tuve dentro del intervalo entre cielo y tierra un año atras. Por un segundo mas doy todo, por un minuto desvivo la aventura de pensar que va a ser mejor mañana cuando despierte y toda la abrumante asfixie oscura se haya ido. Mi señal, mi deseo, mi intención hacia avanzar por la niebla, mi sentimiento salvaje, mi furia al correr por un desierto, mi grito que se escuchó y nada mas.
Y la melodía se encuentra en un buen recuerdo, el sonido que acompaña una imitación del norte, viento del este, una primera vez con encanto, y una necesidad nueva frente a una ilusión. Iba en el camino mas fino, equilibrandome con los brazos, paso por paso, contando las estrellas. Cuando el lamento que provoca el miedo apareció. Se acercó con preguntas, hipótesis, deducciones, suposiciones, y nunca, nunca algo bueno podría estar pasando, no hay qué disfrutar si estas en medio de un problema tan grande como tu ser, tan grande como un abrazo y la esencia tan perfecta de bienestar momentáneo. Ocasión, eso es lo que fue, una ocasión de felicidad, un momento único como uno, y la felicidad al ver que de vos se acordó, la sonrisa que te contagia una sensación, la inexplicable incertidumbre y el placer al ver que a vos te necesita
Ellos son mi gran ejemplo..

12 dic. 2013

Seras feliz siendo triste

Aprendiste a reir a pesar de una amargura
Aprendiste que la seguridad esta en la fidelidad a uno mismo 
Aprendiste con el tiempo que si fue duro, mañana seras fuerte
Aprendiste con esa mano a caminar firmemente
Aprendiste con esos ojos a confiar en la gente
Aprendiste con esa boca a sentir la necesidad de gritarle al mundo lo que sentias
Aprendiste que el otro es tu lugar 
Aprendiste que todo requiere de un sacrificio
Aprendiste que todo se mueve a traves de lo que uno desea
Aprendiste que todo echo trae consecuencias 
Aprendiste a callar y llorar en soledad
Aprendiste a frustrarte mientras ves pasar la vida
Aprendiste solo a vivir con oscuridades que te ciegan de tu propia luz, a vivir pensando tanto y llegar al punto de querer dejarnos hasta a nosotros mismos, hartos de ser ! Hartos de escucharnos ! Harto, pero completamente harto de estar aca adentro !
Por qué uno se odia cuando las cosas no van bien? Por qué acaso no podemos nosotros tener el poder de decisión? Será por eso que nos sentimos débiles? Será por eso que nos sentimos inseguros? Será por ser uno el que siempre pierde tiempo eligiendo despues nunca es elegido? Será porque lo que das nunca alcanza? Será que amas tanto que el compromiso es la razón por la cual estas acompañado? Será verdad? Hay gente que nació para fracasar y gente que nació para ganar victorias? Qué es lo que no tenemos? Qué es lo que en verdad busca? Cuál es la suerte de su estrella? En verdad las perfecciones en la vida son trampas? En verdad las similitudes de almas no existen? Acaso está mal sentir placer, bienestar y satisfacción al encontrar tu lugar? Y si no es asi, por qué no podes ser feliz? Será que a pesar de barajar mas de una vez, las cartas sean las mismas? Puede ser que uno tenga tanto miedo de un supuesto destino y se ciegue completamente ante la solución? Acaso el destino existe? Por qué si encontré mi lugar no puedo vivir en él? Por qué sufris si tenes tanto que ofrecer? Por qué hoy te vas y mañana queres volver? Si es verdad lo que sentis, por qué tenes tanto que pensar?


29 sept. 2013

Ya no mas

Ya no mas ! Me lo digo y me lo vuelvo a repetir.
Ya no mas ! Mi convicción tapa tu represión a aquel sentimiento abrumador, destrozador, y penetrador.
Dependí de el alma, y ahora por decisión opté por hacerlo mental. La dependencia necesita un lugar, mi cabeza solo te sigue y me hace caer en un pozo aún mas ciego, mas oscuro, mas profundo y mas precipitoso que el anterior.
Pero ya no mas ! Aunque quieras, aunque llores, aunque grites que todavía hay maneras de llegar.
Ya no mas ! Aunque quieras no podrás llegar, aunque creas que avanzas no podrás entrar, aunque hagas y deshagas, seas o no dejes de fingir, no sos vos quien va a estar ahi.
Tu lugar ya no está, decidis forjar a traves de una liberación mental, pero cada vez caes mas en aquel oscuro y tenebroso vacio.
Ya no mas! Las calles ahora fueron pintadas de otro color llamado locura, sabes que fue forjado, sabes que en verdad no es asi, no sos asi.
Pero ya no mas ! Queres, deseas, soñas, pedis, rogas, intentas, volves, probas, jugas, pero nunca disfrutas, nunca te sentis conforme y nunca pero nunca llegas a ser lo que realmente queres ser.
Por eso es que ya no mas ! Preferis el gris antes que el negro, la nube antes que la lluvia, el rocio antes que la tormenta, la humedad antes que el frio, el bien estar de la situación antes que el gran destrozo de tu alma.
Por eso es que ya no mas ! Porque preferis la conformidad antes que la perdida.

27 ago. 2013

Y que en tu risa viva el arte

Un cambio repentino y otro que es acompañado de dolor, y tristeza. Una duda existencial, y una realidad que decepciona. Esos vienen siendo los días en la estrella de la lucha, que minuto a minuto reflexiona y su razón se ve dominada por otra razón. El miedo a volver y que todo no vuelva a ser como antes, el vacío de sentir la ruptura interna, la falta de certeza con la incertidumbre de no saber que pasa en aquella razón, la decepción al entender que la suerte no existe, y el contra pensamiento de respirar un camino con un fin, el cual determinará cuál será tu lugar en este mundo.
Sentir que nada alcanzó, que tu sinceridad, tu impulsividad, tu desesperación ante el "no saber", y el miedo que te impedía poder brillar, te llevaron a la ruina y la dependencia.
Hoy te encontras en un mundo nuevo, el cual nunca imaginaste y seguis sin poder entender cuándo fue y cómo fue que llegaste. Hoy te cuesta poder expresarte como ayer, será porque te sentiste humillado al no escuchar lo que querias oír? O será que la oruga si no se puede hacer mariposa se muere poco a poco? Hoy sea cual sea la razón probablemente te sientas debil, sin esperanzas, con la costumbre a no ser, pero con la necesidad mas grande provocada por una dependencia, o por una pasión mas fuerte que uno. Hoy me cuesta expresarme, hoy me cuesta poder decir que te necesito.

13 ago. 2013

Levantate y segui

Tal vez queriendo ayudar terminé pretendiendo un cambio por intereses propios.
A veces me cuesta entender que cada persona es distinta de uno, quizás sea porque la estética te engaña y te hace creer que por tener la misma cantidad de ojos, el mismo gesto para reir, y ser de una misma especie te hace pensar y sentir igual al resto.
Pero creo que todavía no entendí la verdadera razón de entablar lazos, que es aceptar al otro tal y como es. Lo divertido de conocer gente siempre fue conocer distintas formas de ser, pero hasta el día de hoy sigo sin entender mucho ese pensamiento, porque sigo sin poder hacer entrar en mi cabeza la idea de la que la gente puede ser tan distinta entre si. 
En fin, con la suma de una crisis mental, y el rechazo a ciertas actitudes humanas, cometí el error de confundir los tantos, y pretender un real cambio de esas actitudes. 

26 jul. 2013

Mentalidad

En una ciudad gris la gente pasa sin pensar, mirando el suelo tratando de encontrar su suerte, porque no recuerdan cómo es que llegaron ahi. No existe, por eso es que nunca la hallaron, fue por casualidad que hoy estan ahi parados. Ayer llovió por acá despues de mucho tiempo, las sequías de los campos aún no se han curado. El echo de pensar un descampado y alguien allí hundiendose en su pensar, sin nada mas que hacer, solitario, con esa voz que lo hace caer, me genera encierro. "Sos libre" dicen, "podes volar" repiten, pero a dónde ir si la certeza y la fuerza se escaparon por las rejas.
Tu cabeza, aquella que no te deja de contradecir, te deja en jaque con tu pensar y tu sentir. Cree que armando estrategias se maneja esto, cree que nada es tan sencillo como parece, se cree astuta por sentir que nadie la va a vencer, pero es una ilusa porque su ambición no se dió cuenta todo lo que atras dejó. Ya no podes mirar a otros ojos, enseguida volteas la mirada hacia abajo vos tambien, tratando de poder zafar entre el monton que busca, pero vos no buscas, vos sabes, vos ocultas lo que fuiste, vos no podes ni nombrar lo que hiciste. Ya es tarde para aclarar repetis, y miras hacia arriba, sin creer que sos un iluso mas. 

24 jun. 2013

Una rutina que me lastima si no estas vos

Como un día a típico, hoy salí del colegio con mi domingo de vainilla ya armado en la mano, le di un par de secas y decidí irme a mi casa, tal vez porque la manija de escuchar música en el bondi era mucha, o las ganas de dormir me invadían, o tenía cosas que hacer como ir a la psicologa y quería pasar a comer para despues irme y no llegar tarde, o simplemente porque me sentí demasiado cansada. 
Cansada despues de un fin de semana largo, cansada de un día normal en la escuela, cansada quizás de no haber dormido mucho anoche esperando una respuesta, o tal vez mi mente estaba cansada de pensar. 
Emprendí mi camino por Condarco, como todos los días que vuelvo a casa despues del colegio, saque y desenredé los auriculares para luego enchufarlos al celular y tratar de perderme en las letras de Chizzo. Crucé las vias, siempre esquivando ese mini-laberinto que jode pasar cuando hay mas de una persona, creo que el cruzarlas todos los días me hizo acostumbrarme a mirar a mi derecha y luego a mi izquierda, y eso me da derecho a poder caminar al costado de ese "congestionador" de gente. 
Mismas baldozas que quieren hacerte tropezar, mismo puesto de diarios mal ubicado en una esquina que hace que la velocidad de tu andar baje, y es ahi que llego a la parada. Si tengo suerte puede que vengan vacíos, que me paren, que me cobren lo que les digo y no se hagan los boludos, o puede que todo sea como hoy, la espera fue mayor a diez minutos, la queja por no agarrar una bufanda y unos guantes a la mañana crecía, la furia al ver que venían cinco bondis juntos y freno el mas lleno, el subirte y decir "1,60 por favor" y que el forro te cobre 1,70. 
Sentí que la ciudad giraba sobre un mismo eje, sentí que quiera o no estaba metida en una rutina. Me baje del bondi, y como siempre los tipos del taller me chiflaron, hoy por suerte no estaba el pendejo que me grita "Como me gustan las rolingas", realmente me incomoda. 
Entrar a la cuadra por la esquina y ver gente conocida, saludar a los vecinos de en frente que suelo sentir que son copados por escuchar al pity y al Indio a todo lo que da los sabados, me hace sentir bien, me hace sentir en casa. Abrir la puerta de entrada y decir "hola" cual saludo general, aunque solo este el perro, y como un hábito, una costumbre que tambien pertenece a mi rutina, el abrir mi cuarto, sacarme los auriculares y tirarlos en la mesa de la computadora, tirar el morral en la cama, sacarme las zapatillas, la campera, la chalina, y sentarme en la ventana a pensar. 
Creo que di mucha vuelta, pero me re colgue contando mi día, que en verdad tambien puede ser mi rutina, ya que siempre es igual. La cuestión es que hoy pense mucho, y quería escribir sobre eso, pero creo que pensarlo tanto me hizo cansarme, y me hizo tener ganas de echarme a dormir a las 12 e irme a la mierda con la idea principal del texto. 
Esto es cosa de locos, colgue

18 jun. 2013

Seguir o no seguir

Por fin entendió que de nada depende su felicidad, pudo caminar con solo dos pies, supo hacer equilibrio en la cuerda entre el deseo y el mal, entre el daño y el placer. Logró agarrar al fuego con pinsas, y no sólo eso, si no que logró someterse a él, desafiando su destino y por fin poner a su contra el sueño y el deseo.
Jugó sin ser, apostó por lo simple. Creyendo en que el tiempo lo arregla, lo construye, sin pensar que lo daña y a su vez destruye.
Juras y despues jugas, tu contradicción muestra tu debilidad en este tema. Tu impulsividad no juega de local, tu suerte es poca y tanta a la vez ¿Será la incertidumbre la que te confunde y no te deja ver cuál es la realidad?
Pretendes seguir este ajedrez en la misma oscuridad de siempre, viendo por un lado un juego contrario totalmente distinto al tuyo que te destruye poco a poco con su silencio repentino, y por el otro, ves que seguis en compañía de aquel angel que te dice que se puede.
Ese mal estar, causado por el no saber, aumenta. Tu aire se purifica, y pensar en lo mismo ya no aburre. Una sonrisa se dibuja en tu rostro, una necesidad se aproxima, un interes que se transforma, la calles se visten de otro color en este día y cada día.
Ya entendiste, ya sabes lo que pasa, te cuesta creer que algo volvió a asomarse por las puertas de tu vida, te cuesta estar bien con este nuevo y viejo sentir transformado porque esta vez vino acompañado de aquel miedo a estar mejor, de ese que te hace ver todo lo negro del mundo, y le opaca el brillo a tu nuevo mundo.
Y ese sentir tan claro y complicado hace que "Seguir" o "No seguir" sea la cuestión.
Seguir apostando a lo que te hace bien y correr ese riesgo de someterte a un daño mas? O no seguir, que este todo como siempre, y llevarme como compañía la duda de qué hubiera pasado si seguía.
Pero en verdad no puedo abandonar a esta altura, con el miedo en contra de un día llegar y ver que no estas, que no queres, que fue en vano el tiempo invertido, tengo que convivir, peor me haría no ver mas, no saber mas, no reir mas, no ser mas, no tenerte mas..
Pero siguiendo muere tu ángel, muere tu alma con la represión que adentro tenes, sin dejar volar al pájaro entre rejas, sin poder abrazar sin problemas, sin poder recordar lo que es, sin poder nombrar a tu gusto, sin poder decir lo que realmente te pasa..
Si no sigo es porque me canse de callarme !

25 abr. 2013

De estación a estación

Insistis mirando hacia arriba tratando de encontrar la solución a todo esto, la salida de la entrada, pero insistis desde abajo cuando todo lo que tenes por encontrar está en algun lugar al que todavía no llegaste. Uno siempre se pregunta cuánto mas, uno siempre piensa que el mundo se muere en aquellos problemas del hoy, uno se cree el estúpido por hacer lo que quiere hacer. En verdad a veces pienso que no está tan mal seguir tus instintos y ser impulsivo, porque quieran o no, les guste o no, sos vos, y sos asi, y nada ni nadie te puede cambiar.
Pero a veces pienso que todo se contradice, porque sí hay cosas, o personas que a uno lo modifican. Dependes de algo, dependes de alguien, o dependes de aquella ficha que te deja en jaque.
Ahora bien, te queda una jugada que puede hacer zafar tu destino, no creo en el jugar sin antes pensar, sin antes armar esa estrategia con sabor a victoria. Y quién dice que con tan solo una ficha movida no dejes en jaque al otro, y del mejor, de ese que te deja sin poder moverte. Entre la espada y la pared, entre la calma y lo que daña, entre rodar o morir.
Y llegas a darte cuenta que en verdad la falla no esta afuera, la falla es interna y hace que todo funcione mal, hace que aquella felicidad nunca sea justa. Llegas a cegarte, llegas a perderte, llegas a pensar que todo es en vano, y llegas a pensar que queres bajarte de este tren, no queres saber mas nada, no queres, no queres, no lo queres.
Quizá sea aquella sensación de arrepentimiento y no poder ver a los ojos, creo que la gente suele sentirla al fracasar, al hacer algo que lo incomoda.. Pero sin embargo, creo que podria tener una sensación aun mayor de arrepentimiento propiamente dicho si yo abandono este lugar. Lugar el cual crece y crece, lugar que hasta hace un tiempo no tenia un sentido, el lugar en el que no tenes miedo, ni inseguridad de ser vos. Pero este pequeño y gran lugar te disgusta o no lo queres asi, a veces lo pintaría de otro color, ni blanco ni negro, tal vez un gris. Quiero encontrar un punto intermedio en este lugar que me hace bien, porque en verdad me haría mejor si hallara eso que estoy buscando.
Pero te olvidas que sos un ser humano a veces, y no sabes bien que es lo que buscas. Una parte tuya quiere algo, la otra piensa otra cosa, y la que siente ya aprendimos a no escucharla. No, no es represión, es ignorancia, se que son muy distintas las dos, y que se encuentran en varias oportunidades, pero en estos casos es dificil reconocerlas una de la otra.
En fin, me colgue un poquito y ya no se porqué parte de la idea iba, pero estoy convencida de que este estilo de vida, esta forma de vivir que uno adopta, está bien para uno siempre y cuando este yendo por su propia ruta. Ahora cuando uno pretende agarrar por la vía de otro, siempre es el pasajero de aquel tren que la transita, y en algun momento, te ves obligado a bajar en alguna estación proxima, a veces dudo en la posibilidad de llegar hasta el final del recorrido..

16 feb. 2013

"El tiempo que le dedicas a tu rosa, es lo que la hace tan especial"- El Principito

Se lo podía imaginar. Su fin y principio fueron asi. Lo dudó, fue por eso que lo pensó una y otra vez.
Con ese miedo perturbador, rechazó su oportunidad, dandole al tiempo un lugar.
 Cuando creia tener todo bajo control, perdió su rosa, pensó que nunca mas la iba a poder nombrar sin sentir dolor.
Una y otra vez la busco, una y otra vez la nombro.
Claro que volvió, si no podía brillar como lo hacia en su lugar.
Lo negaba, no lo aceptaba. Le costó entender que estaba en la vida, que estaba perdiendo, y que debía cambiar para que no fuese su día el que cambie de color, ni su rosa la que deje de brillar.
Dificil fue, no podía sentir mas allá de sus miedos y sus rarezas inetendibles.
Pudo comprender que hay cosas mas importantes, que su rosa es realmente indispensable, que las cosas se construían de a poco, y que su mayor dedicación fue el tiempo.
Pudo comprender que todo va mas allá; que los miedos se pueden superar; que no hay iguales, existen los parecidos; y por fin comprendió que su rocanroll recién llegaba al primer estribo.
 Y es ahi... y es ahi cuando creció. 

2 feb. 2013

Pensamiento frente al mar..

Uno siempre tiene la oportunidad, o mejor dicho, la opción de escoger algo, lo que sea. A uno le empieza a atrapar ese mundo, lo divierte..
El problema esta cuando nos empecinamos en algo, no nos importa el resto, pero tampoco sabemos bien que queremos, porque hasta el momento, mucho no nos conocemos por dentro.
Estando y conviviendo día a día con lo mismo, uno se acostumbra, uno ya deja de sentir realmente lo que pasa. Se va, te vas por un instinto..
Al estar en otro lado, te despegas, en cierta forma, de lo cotidiano. Te aíslas de tu "vida" diaria, empezas a sentir soledad, de esa que no es mala, de esa que por ahi es un descanso, una forma de relajo totalmente distinta.
Cuando uno está en esa soledad reflexiva, esa soledad pasiva, uno empieza a pensar, uno empieza a conectarse con uno mismo, sin careta alguna, uno empieza a conocerse nuevamente, una vez mas, como todos los años.
Empezaste a pensar, y hasta que no volves a la compañía, no paras. Llegas al punto de conocerte tanto, que empezas a descubrir cosas tuyas, bien en el interior, que llegan a superar tu ser..
Frente al mar estas, caminaste tanto que tuviste que parar en un lugar donde apenas un pescador de las 8 de la noche se ve a lo lejos. Ése es el lugar ideal para ponerse a volar, para poder conectarse con uno mismo, para poder disfrutar un buen momento, acompañado por aquellos acordes que forman un rock.
Te distraes entre las letras, entre los solos, entre que miras el cielo, y entre que cada ola de viento se te llenan los ojos de arena.. Cuando te acordas que sos un ser mas en ésta tierra, te das cuenta que estas pensando algo.. Algo que tal vez pensas hace mucho, pero estas tan acostumbrado a pensarlo, y tan acostumbrado a que ese pensamiento muera ahí en tu cabeza, que ya ni te preocupas de lo que sentis..
Hace un tiempo, cuando ese pensamiento era novedad para tu cabeza, sentias como que chocaba plenamente con tus sentimientos. Te acordabas tanto de pensarlo, que lo pensabas por demas, y llegabas a sufrir o pasarla mal.
 Hoy, meses despues, te acostumbraste al "no ser", y al vivir en tu imaginación. Tanto te acostumbraste, que pensaste sin darte cuenta que pensabas. Tal vez con esa modalidad, de no acordarte que pensas, y que este naturalizado ese pensamiento, tan naturalizado que no llegues a activar tus sentimientos, dejas de sufrir y sentis que algo te pasa, pero no le das importancia, porque realmente no sabes que es, porque muy en el fondo tuyo está guardado, quizá, el peor dolor que tenes.
Frente al mar, al fin entendes que por el miedo de uno (que para esta altura ya es un problema), y por el desinterés que te genera un "resto" x, ese pensamiento está vinculado al sentimiento mas profundo del ser humano.
Cuando el pensamiento era novedad, y a la vez, jugaba con tus sentimientos y los hacia moverse por todo tu centro, todo lo que pasa hoy no pasaba. Capaz que antes era peor, pero era mas profundo, y eras consciente de lo que realmente te pasaba. Tal vez todo era una exageración, hasta llegaste a creer que era una obsesión, pero cuando el tiempo empezó a correr, aprendiste a vivir asi, sin poder ser nada, sin poder dar lugar a lo que te pasaba, no por decisión, si no que por obligación a la situación, porque llegaste a pensar que ese lugar no existía nada mas que en tu cabeza..
Pero llegó el momento en el cual te olvidas qué pensabas, sabias que habías echo el análisis de tu vida, y habías resuelto todos tus problemas. Pero la locura es asi, te ayuda a entender, pero a la vez te hace desentenderte..
Por suerte pudiste hacer memoria, y ganarle a la locura, pudiste acordarte de el analisis de tus problemas. Y ahora entendes que éste puto sentimiento de la Tierra te abruma mas que nunca, y ahora entendes, que te pasa mucho mas de lo que pensabas..
En cierta forma, estas hasta las pelotas !


21 nov. 2012

Ver para creer..

La necesidad de poder saber lo que en verdad está pasando, poder entender de una vez por todas nuestra dura realidad, llega el pensamiento de dejar de intentar.. Se pueden prestar confusiones también, pero sinceramente creo que ya no es lo mio, nunca lo fue, y en algún momento será.. No se entiende, no se explica, no se puede saber lo que pasará, lo que pensas, lo que en verdad está pasando.. Puntos de vista, eso es ! Miramos desde un lugar, con una mirada, un pensamiento, un determinado afecto, y nuestra visión ya deja de ser objetiva, y hasta a veces no pertenece a la realidad.. Se confunden miradas, se confunden palabras, modos, y muchas veces situaciones. Siempre tratando de ver de otra forma, nunca miramos bien lo que tenemos en frente, nuestro miedo proviene de otra voz, otro color, otro sentido y otra razón de vivir.. Algunos tienen un don, aquellos que pueden ver desde lo mas profundo de su ser, pero los demas, tratando de poder encontrar el por qué a las cosas, no encontramos todavia el disfrute al maximo..
Ver para creer, creer para querer.. 

23 oct. 2012

Y nunca mas supe ni como regresar..

Querer es creer, poder es querer, fracasar no intentar, y entender que esto ya pasó cien mil años antes de Cristo.. Y asi volveré a aquella historia lejana, para que tenga ahora el final que yo soñaba.. 
Y él me insistía con eso de jugarmela, diciendome que el que no arriesga no gana.. Yo confie en su aprendizaje, pero la que mas aprendía era yo. Para un futuro capaz que me sirvió, o tuve en cuenta todo lo aprendido.. Pero, este futuro lo que pensé no fue, y hoy es aquel mañana que me perturbó ayer.. 
Arriesgue, perdí.. Avance, pero luego, perdí el control y perdí todo, todo, absolutamente todo. 
Y aca estoy, llena de cosas que gritar, llena de dudas que resolver, llena de esperanzas que han dado un fin que no esperaba.. No se como retomar, no se cómo volver a avanzar y recuperar lo que me pertenecía, o al menos eso creía.. Y me perdí, y no lo supe ver, no lo vi venir.. 
A veces lo niego, pero creo que en el fondo se qué es lo que pasa.. 

2 sept. 2012

Y el RnR para cuando?

Es que si, capaz que antes de todo esto yo pretendia algo mas.. Pero siento como la necesidad de solo acabar con esto, y andando por el sentido literal. Subo, me pierdo, nos perdemos, volamos alto, bien alto, tan alto que olvidamos estar aca.. Tratando de poder encontrar el punto justo me pierdo, nuestra debilidad mas grande a veces es algo tan natural como algo que todos tenemos, pero el de cada uno es especial.
Hay sensaciones que las vi pasar una sola vez por acá. Cómo era? Es algo que trato de acordarme, pero me cuesta sinceramente.. A veces tratando de viajar a traves de alguna carta me pierdo.. Qué decian en verdad esas palabras? Qué es lo que pasaba en nuestro idioma, nuestro mundo, nuestro día a día?
Ese día no lo disfruté. Creo que la esencia mia, nuestra, de disfrutar es estando en dos lugares.. Ya un lado no me alcanza, sea cual sea, no me hace bien estar en un solo lado..
A veces siento la necesidad de abrazar. Capaz es porque no muestro afecto, y despues de una acumulación, todos necesitamos un poco de amor. Pero el amor no tiene una sola forma, cada uno puede amar a su manera, yo me caracterizo por tener una forma un tanto particular de demostración, poco comun, que a veces trae problemas, ya que no siempre llegas a ser lo que esperan.. Entonces no se qué es lo que me pasa, solo digo lo que pienso. Pero será en verdad lo que siento? Si hay algo que aprendí es que hasta el que sabe qué quiere, a veces duda.. Qué es lo que pretendo? A dónde quiero llegar?
Capaz en este momento este hablando de muchas cosas, sexo, vicios, y hasta amor.. Pero no logro entender lo que me pasa, creo que se volvieron a juntar, "se quiso quedar", y seguramente se quiera volver a quedar. Y si el día que se vaya se va con todo? Ese es mi gran miedo, hacer, o dejar ser, y perderlo todo. A veces tu mayor aliado puede ser una contra para tu cabeza, esa que no deja escuchar al corazón.. 

Que gila dios mio ! Voy a dejar de pensar por unos días, y todo se va acomodar en esta cabeza que no para  esta silenciosa muerte.. 

13 ago. 2012

Quiero cantar la canción que nunca escribi..

Me hice de papel, me hice de cartón. Invisible fui, invisible soy..
Y estoy empezando a darme cuenta que no soy nada, no somos nada. Hacemos para satisfacernos, vivimos porque es asi, me rio porque me nace, pienso para sentir.. Pero tengo la necesidad de no bajarme nunca, y encontrar un color a todo esto. Quién te recordará el día que no estes? Seré indispensable para alguien? O solo soy un ser mas en un universo tan inmenso que no me deja pensar ni dimensionar?  Y SIN EMBARGO EL MUNDO SIGUIÓ RODANDO..
Entiendo el concepto de que todo esto es un ciclo, aunque busque, nunca voy encontrar una buena razón para justificar vivir en este lugar.. Mucha ciencia estoy mencionando, pero la verdad que la vida me asombra cada día mas.. Me sorprende empezar un nuevo día, aunque estemos atados a una rutina, tengo que admitir que me manejo bastante bien, y no la sufro, al contrario, la disfruto. Pero hay algo que me asusta, y es el mañana.. Con tantos sueños no se si voy a llegar. Siempre despistado, mirando a ningun lado, dejando todo por la mitad.. Se que cumple sus sueños quien resiste, y que el que abandona no tiene premio. Pero es realmente un desafio al final la vida, no es tan simple, hay que aprender a llevarlo con calma, y aprender a pausar, y tener momentos en los cuales te vas, y viajas hacia otro lado. A un lugar tal vez un poco mejor que este, solo por el echo de que es tu lugar.
Otra cosa que me molesta, es no poder expresarme y hacerme entender con la gente. No todos te entienden, y los que te entienden ya se cansaron de hacerlo. Encontras esa parte que encaja con todo lo bueno y todo la malo tuyo, pero hay una parte, que es una de las mas importantes, que no encaja, y esa es el tiempo.. Hay un destiempo, que como me dijeron, va a pasar en algun momento, solo es cuestión de esperar.. Y al final todo en la vida es tiempo, ese es el que no para. Ese es el que construye todo poco a poco, pero a fin y a cabo hace que valga la pena..
Es chocante toparse con alguien asi. Verte reflejado en otro cuerpo, con otra cabeza, pero con la misma razón.. Con otro corazón, pero con la misma pasión.. Con otra cara, pero con la misma expresión.. Con otra voz, pero con las mismas ganas de gritar y seguir.. En la misma sintonía pero con otros tiempos..